Невероятно грустно без нее. Внутри стонет огромная свинцовая стрелка медленно отсчитывая секунды одиночества. Жутко не хочется навязываться со своей тоской, но я все равно звоню ей.. слышу её голос, но не слышу в нем утешения. Всё я прекрасно знаю: и что она занята, и что она тоже скучает, просто я не слышу этого, в интонации чтоле... 2,5 минуты бытовухи успокаивают ровно на 34 секунды пока я докуриваю сигарету и закрываю дверь. Я позвоню вечером..не позвонила.. зачем я жду, на кой мне это. не буду больше. Я и так все знаю. Некогда скучать, дела слишком занимают для всяких мелочей. А когда мы виделись в последний раз, я почуял что на части разрываюсь, но не подал вида. И все эти записи как параноидальная проверка неизвесно чего, ведь я знаю что она это прочтет. У меня ещё есть время удалить эту глупость. Но я не буду.. Иначе перестану хоть на долю быть собой.